8/7/09

Deseos

Después de todo que le había ocurrido sólo podía encerrarse en su despacho y sentarse para pensar. Desde que era un niño había trabajado para aquellos delincuentes, los asesinos de toda su familia. ¿Toda su familia? No. Aún le quedaba su hermana gemela. Su querida hermanita a la que tuvo que proteger des del día en que él se unió al enemigo. Auren sólo tenía diez minutos menos que él, pero para él siempre sería una niña pequeña. La quería con toda la potencia de su corazón. Siempre había sido así. Siempre había luchado por ella y para ella.
Pero algo había cambiado. Había parecido una misión tan simple como todas las anteriores. Y no se la habían dado sólo porque por casualidad se encontraba cerca de ella, sino porque él era uno de los mejores agentes del enemigo. Y uno de los más fieles. Si el viejo supiese por qué sigo ejecutando bajo sus órdenes. Pero no debe saber que Auren sigue con vida. Está segura en los bosques. No quiero que esto cambie. Al pensar ésto, notó un pinchazo en su pecho. ¿Y si cambiase? ¡Dios! ¿Por qué le tuvo que pasar a él? Era un profesional. Un asesino como el enemigo para quien estaba trabajando. Bien, también era un hombre. Pero había estado con miles de mujeres para satisfacer sus necesidades sexuales esporádicas. Pero para él, las putas no eran nada más que un cuerpo femenino y una voz que gemía bajo sus movimientos. Solo un envoltorio vacío. Algunas de ellas eran preciosas, como las que sus superiores ponían a su disposición. Pero ninguna de ellas había logrado despertar en él un sentimiento tan fuerte como lo que sentía por su hermana. Ninguna podía tocar su corazón como para enamorarlo. A ninguna de ellas la quiso besar durante el acto sexual. Ninguna de ellas le preocupaba demasiado. A ninguna de ellas la habría rechazado sólo para no ensuciarla. Esto había cambiado cuando la conoció a ella.
Siempre que pensaba en su cuerpo impresionante se le aceleraba el corazón. Aquella mujer con el pelo de un color ardiente. Aquella con un cuerpo fuerte y frágil a la vez. Aquella mujer tan buscada por sus superiores. La mujer a la que había que matar.
Había pasado meses a su lado. Estaba seguro de que nadie la conocía tanto como él. Su naturaleza observadora ya había memorizado cada uno de sus movimientos suaves, el tacto húmedo de su piel, la elegancia con la que volaba su pelo en el aire. Su mirada había atravesado su ropa miles de veces y había acariciado suavemente su cuerpo desnudo. Cada una de las noches en que había dormido a su lado él había sentido el deseo de tocarla, de liberarla de la tela que cubría su piel caliente y besar cada milímetro de su cuerpo. Había soñado tantas veces son sus muslos. Quería saberse seguro entre ellos, protegido del frío de la noche. Sentía el deseo de tenerla entre sus brazos, sentir su respiración bajo su cuerpo. Quería entrar, sentir su calor y fundirse con ella en éxtasis. Quería oirla gritar su nombre, y quería gritar el suyo. Besar sus pechos y cuello. Quería morderla. Hacerla sufrir y disfrutar a la vez. Quería castigarla por todo aquello que le hacía sentir. Había sido libre hasta conocerla. Y ahora sólo quería abandonar el juego y marcharse con su querida. A un país lejano donde podrían unirse siempre que quisieran, varias veces al día. Donde nadie les molestaba. Un lugar donde no importaban las putas, las armas, los asesinatos, las vengazas, donde no importaban los sueños rotos ni las leyendas. Un lugar donde sólo existían ellos dos, su amor... y sus deseos.
Pero no podía marcharse tan facilmente. Tenía que proteger a su hermana de la mano fría y cruel de los asesinos. Todo sería mucho más fácil si Auren no estuviera ahí, si hubiera huído cuando había tenido la oportunidad, si no existiera. ¿Y si Auren muriese?
No. Esto es justo lo que quería evitar durante todos estos años. Auren era su familia, su vida. No podría sacrificar a su hermana sólo para estar con otra mujer. Una mujer que le odiaba, ahora que había descubierto su identidad. Solo había dos opciones: salvar a la mujer que tanto amaba y deseaba y poner en peligro la vida de su hermana, o quedarse con su hermana, seguir cumpliendo sus misiones, continuar fiel a sus superiores y torturar y matar a su querida en el nombre de la Red Negra.
Seguía mirando la pared sucia de su despacho y su escritorio donde de pequeño había escrito tantos textos. Había recibido la mejor educación gracias a los asesinos de su familia, sólo porque él era distinto. Porque él tenía una capacidad que el destino le había regalado, una capacidad que salvó su vida y la de su hermana. Se encontraba sentado en su silla dura y fría. Se había pasado media infancia aquí y se había quejado muchas veces de las incómodas opciones de sentarse. Pero nunca antes le había parecido tan molesto sentir la madera en su espalda. Sentía la necesidad de levantarse y deshacerse de la presión que hacía el material gastado sobre su columna. Sabía que tenía que levantarse y actuar. Tomar una decisión.
Entonces se le abrieron los ojos. ¿No había este grupo de revolucionarios sido la esperanza para todo el país? ¿No habían luchado durante tanto tiempo para destrozar el poder de la organización oscura? ¿No habían vencido a un agente tras otro? Siempre se había reído de los deseos de libertad de esos ilusos. Pero ¿podrían cumplirse? Teniendo en cuenta esta fuerza de resistencia se creó otra opción. Podía morir su querida, podía morir Auren... o podía morir la Red Negra. Por fin encontró la fuerza para levantarse y actuar. Tenía que darse prisa. Los cuatro guerreros valientes que quedaban libres estaban a punto de entrar a la base de la Red. Corrían peligro agudo. Sólo alguien con suficientes conocimientos sobre la base, la Red y sus líderes podía evitar que cayesen en manos de los asesinos. Estiró su mano hacía su escritorio para coger el cinturón con sus cuchillos en él. Se ató la correa a la cintura, la tapó con su chaqueta azul y salió corriendo por la puerta. Siguiendo el camino hacía la celda donde aún se encontraba la joven hermosa.

2/7/09

Trasplante

Lo que era antes ya no se reconoce. Es com si a un cuerpo medio sano le hubieran hecho un trasplante total de órganos interiores, dejando así sólo el esqueleto y la piel. Desde fuera parece la misma vida de siempre, con la pequeña excepción que todo el mundo sabe que ha cambiado algo. Pero desde dentro se ven claramente estos cambios: riñones nuevos, estómago nuevo, corazón nuevo... cerebro nuevo. El cuerpo ya no siente lo mismo, ya no piensa igual que antes - ahora es otra persona.
Mi casa ahora también es otra casa. Veo las mismas paredes de siempre. Ni siquiera se han pintado de un color nuevo y más atractivo. Siguen exactamente iguales que antes. Pero el interior está completamente cambiado. No hay ningún objeto, por muy pequeño que sea, que siga en su sitio. Todo ha sido cambiado, reemplazado o simplemente añadido. Por lo tanto, el apéndice ahora se encuentra donde antes estaba la laringe. Esto puede sonar peligroso, pero en cambio tenemos dos pulmones completamente nuevos. Además ahora disponemos de cinco riñones, suficiente para donar hasta cuatro de ellos.
Y como la pobre persona que tiene que vivir con este cuerpo nuevo, me siento yo en mi casa. Ahora está llena de toda la buena tecnología. Un ordenador nuevo, impresora nueva, escáner (*-* cuando acabe páginas de mi cómic las subiré al blog xDDDD) y un montón de adaptadores y enchufes para complementar la tarea informática. Y no es solo esto. También en las otras habitaciones de la casa se encuentran de repente una série de nuevos objetos para facilitar la vida cotidiana. Esto es algo que se nota especialmente en la cocina: para cualquier tontería que podrías hacer facilmente con los utensilios habituales (cuchillos, tijeras, manos, dientes...) ahora hay un aparato o una herramienta para realizar la misma acción en el mismo tiempo pero obviamente más guay.
No es que no me guste la casa ahora, después de los cambios. Pero ya no es mi casa.

PD: T'estimo moltíssim (K)
PD2: Ja sé com acabarà Etomnia *-*
PD3: Suposo que acabarà així...
PD4: Encara puc canviar d'opinió
PD5: ...
PD6: Gràcies a tots. muaaaaaa

18/6/09

Good night and thank you

Y entonces se rompió. Era tan bonito mientras duraba, pero todo tiene un fin. Y éste muchas veces llega sin previo aviso. En un segundo aún crees que vas a poder conservar este sentimiento para la eternidad, y en el siguiente sólo ves la parte trasera de aquello que tanto querías - o no. Necesitamos avanzar. Pero esto no es posible si nos vemos arrastrando acusaciones durante semanas y meses. La torre de hielo se cae y quedamos enterrados bajo sus restos congelados. Es hora de salir de esta prisión helada y mirar el sol.
Es triste perder algo tan bonito. Pero a veces es inevitable porque no se puede arreglar. Si tiene solución, ¿por qué te preocupas? Si no la tiene, ¿por qué te preocupas? No podemos seguir viviendo para siempre presionados por los fantasmas de culpabilidad que siguen persiguiéndonos, guardados en miradas frías y palabras llenas de odio. Si la cinta se rompe, será porque se tiene que romper y buscar explicaciones para esto es una pérdida de tiempo. Es mucho más productivo sacar ventaja de esta situación tan miserable y usar esta multitud de emociones feas para crear algo bonito, porque todos somos egoistas. Ya dedicaré una canción a todas las cosas que he perdido.
Gracias a todos los objetos y sujetos que se han perdido. Gracias a aquellos que fueron recuperados. Gracias a los que buscaron mil excusas estúpidas para terminar la relación. Gracias a aquellos que intentan entender las situaciones y las aceptan. Gracias a los que de repente murieron. Gracias a aquellos que han vuelto a funcionar. Gracias a aquellos que exageran para tener siempre razón. Gracias a aquellos que admiten que ellos también se equivocan.
Buenas noches y muchísimas gracias...

15/6/09

Diagnóstico: aburrimiento y demasiado tiempo causado por la crisis

Después de haber acabado los exámenes y de haber acumulado odio suficiente como para llenar un camión entero, ha decidido escribir otro texto estúpido sin sentido en este espacio pequeño de la red. Y es que el blog está un poco vacío: diez entradas en un año (el jueves es su cumple). Es hora de llenarlo de nuevo con ideas posexamenales y el miedo de cumplir un año más.
Nunca me he sentido cómoda con los 20. Por mí, podría tener 19 para siempre, pero esto en el mundo real no es posible. Así que sacamos de nuevo las velitas de cada año y añadimos otra que compramos en el Eroski y hacemos ver que somos felices solo porqué ahora ya no voy a tener 20, sino 21 años. Y he decidio cambiar algo en mi vida. De hecho, son unas cuantas cosas.
No volveré a trabajar en el bar que está a favor de la esclavitud y no volveré a sonreir a la gente que no me cae bien. Voy a leer más. Tengo todo el verano libre (por la crisis u.u) y pienso dedicarlo a lecturas tan impactantes como las de Paul Auster y Ken Follett (El de los Pilares de la Tierra *-*). Supongo que algún día de estos cerraré el Fotolog. No sé por qué me hice cuenta de esta creación del diablo en persona. El Fotolog es pura energía negativa.
Voy a cambiar de móvil. Esto seguro. Espero que gente que no he visto durante años me envie los mensajitos por mi cumple (porqué lo siguen haciendo... que majos ^^) y después voy a dar por culo a los de Movistar (no literalmente... ¬¬).
Voy a escribir más. Espero que después de leer tenga ideas más claras e interesantes. Como para una buena investigación, primero hay que leer mucho sobre el tema, yo leeré muchos libros guays y mangas y más mangas para subir mis pensamientos a un nivel de frikismo tan elevado que tal vez llegue a escribir nuevos textos sin sentido ^^
Hoy he tomado el sol. Pero no lo he tomado estirada en la terraza con un buen libro como me gustaría a mí, sino que he tomado el sol mezclando mortero y haciendo otras obras pequeñas por casa. Y es que en el Boot Camp que parece ser mi casa en este pueblucho de mierda se trabaja o se trabaja. Porqué el Drill Instructor en el que se ha convertido mi madre no deja descansar a nadie al no ser que tenga un examen o una última práctica como excusa (Gracias Ñigu-ñigu por el proyecto final :D y gracias a mí misma por no entregarlo a primera convocatoria xDDD) Pero aún teniendo el proyecto final de Diseño Gráfico pendiente, no me he podido salvar del poder de Mamá.

Aquí acaba el último texto del primer año de vida de Something I can't say. No creoq ue vuelva a actualizar antes del jueves ^^
Gracias a toda la gente que quiero tanto ^^ Lofiu pípol.
Especialment a tu (L)

31/3/09

Como Martes 13

Soy estudiante. No trabajo. No soy ama de casa. No hago cursos de yoga o tai-chi o alguna otra actividad que sólo me pondría de los nervios. No cuido el jardín de nadie, ni paseo el perro de nadie (entre semana, no paseo ni el mío u_u), ni ayudo a nadie con los deberes. No canto en ninguna coral y no formo parte de nigún musical ni teatro ni otros proyectos guays.
¡YO SOLO SOY ESTUDIANTE!
Y siendo solo estudiante, me agobio. Mi compañera de piso Fiona (sí, la del reportaje de las perreras)... el otro día me dijo que yo tenía mucha suerte porqué yo los lunes y los martes solo tenía dos horas. Ella, estudiante de primero de Educación Social, tiene horario partido, o sea, como nosotros el año pasado. Hasta ahora, mi principal argumento en esta comparación ha sido el hecho que mi carrera dura cinco largos años de tortura, y la suya solo tres.
Entonces, cuando me quejo de quedadas eternas e insoporatbles con compañeros y profesores que detectan la incompatibilidad de los miembros del grupo a la primera, mi compañera de piso me dice que ella también queda con sus compañeros de clase para hacer trabajos.
Es verdad que nosotros tenemos relativamente pocos trabajos. Y tal vez todo eso sea solo porqué no estamos acostumbrados a trabajar tanto. Pero los alumnos no somos los únicos inútiles. Porqué el gran cabrón que nos envía de una conferencia a otra para escribir noticias estúpidas es un profesor ^^'
Me toca los ovarios... y si tuviera, los cojones... que todo el mundo piense que tengo mucho tiempo libre solo porqué tengo menos trabajos que otros. ¿Que mañana tienes un examen? Me parece estupendo. Mucha suerte. ¿Que quieres? ¿Que yo vaya a comprar el regalo porqué tengo taaanto tiempo? ¡Olvídalo! Porqué parece que no tenga tantos trabajos como otros. Pero los que tengo no son de los más fáciles. Más interesantes que muchos otros, pero no son más fáciles ni más cortos.
Bien. No tengo tantas horas de clase a la semana y solo por la mañana. Y aunque tenga clase los viernes también, esto no es precisamente un inconveniente, porqué me ahorra horas de clase los otros días. Pero existen los días de prácticas de lenguaje. Para los que no son de mi carrera: los días de práctica hay que salir a la calle con una cámara de 6000€ o una grabadora, los Microtracks, que a veces no funcionan como deberían. Y como no se devuelva tooooda la tecnologia sana, en perfectas condiciones y a la hora acordada al área técnica, se monta un follón y los alumnos lo pagan caro...
Pero las responsabilidades que se toman no son lo peor. Lo peor son las horas en la calle. Cuando hace frío es aún más gracioso, porqué es muy difícil darle al REC de la cámara con los guantes puestos. Y si en el guión pone que el protagonista lleva una camiseta de manga corta, la práctica audiovisual se convertirá en la prueba general para las habilidades de Actimel de Danone. Y aunque estas prácticas sean solo un día cada dos meses, creedme, nadie va a querer cambiar sus cálculos mtemáticos en la casita calentita por nuestras prácticas chulísimas en la calle fría.
¿Por qué no he escrito antes esta entrada? Porqué hoy es un día especial. Hoy, día 31 de marzo de 2009, se han demostrado incompetencias de profesores y técnicos, fallos de tecnología, inutilidades de Ayuntamientos y el gran corazón de las periodistas de Tarragona Ràdio (aquí, moltes gràcies a les noies que ens han salvat la pràctica. We love you ^^)
Ricard Lahoz de Tarragona Ràdio, profesor de Gèneres Informatius I, nos envió a una rueda de prensa al Ayuntamiento de Tarragona. Mientras que a mi compañero y a mí nos dijo que no se sabía cuando iba a empezar porqué iba seguida a un acto plenario cuya durada era imprevisible, a unos otros compañeros les dio la información que comenzaría a las doce.
¿Qué quereis que os diga?
- Empezó casi a las 2 ¬¬
- El microtrack solo grabó dos minutos de los 24 que duró la rueda de prensa
- Tuvimos que pedirle las pistas a una periodista "de verdad"
- Tuvimos que devolver las grabadoras a las 3
- Los técnicos revisan todos los detalles de las grabadoras para estar seguros de no perderse la oportunidad de hacernos pagar a nosotros
- Llegué a casa a las 4
- Comí a las 4 y media habiendo desayunado a las 7 y media de la mañana y almorzado a las 11
Si alguién me vuelve a preguntar por qué me traigo un bocadillo a clase, se va a enterar ¬¬
Por si no ha quedado claro...
mi carrera NO ES MÁS FÁCIL que las vuestras...
... gracias.
PD: Fiona, te quiero ^^
PD2: ... y quiero a mucha gente más ^^
PD3: muak
PD4: Quim... ya te vale ... espero que hayas disfrutado mucho en tu cama..... hasta las 11 y media ¬¬

14/2/09

Chocolate Hearts 'n' Guns

San Valentín - En los años anteriores siempre quedaba con amigas solteras para esperar a las parejas superenamoradas para mojarlas, tirarles piedrecitas "de amor" o gastarles otras bromas sin sentido. Suerte que, por alguna razón, no pasaban parejas por la zona donde esperábamos. Pero hoy mis amigas y yo ya no somos amigas. Y si lo fuéramos no quedaríamos para gastar las bromas de Bloody-Valentine. Quedaríamos para hablar, para recordar los viejos tiempos, para reír juntas. Y si realmente alguna de nosotras tuviera la idea de gastar bromas en contra de San Valentín, yo no podría participar. Porqué ahora yo también formo parte de la multitud de gente feliz - este año tengo pareja.
Y soy muy feliz. No quiero cambiar nada. Pero mientras otros años notaba el sabor amargo de la soledad en mi lengua, mi estómago y el corazón, este año noto el sabor amargo de la traición. Me he traicionado a mí misma y mis ideales. Juré que nunca me convertiría en una de esas parejas superenamoradas, que no habría mensajitos en trozos pequeños de papel en clase, que no habría la fecha del principio de la relación en ningún lado, que no habría otros nombres ni comparaciones con animales. ¿Qué queréis que diga? Me he traicionado...
Porque en medio de la clase siempre siento las necesidades de decirle cuánto le quiero, porque no hay nada mejor que cumplir nosecuántos meses con tu pareja y recordárselo a todo el mundo y porque hablar en el idioma de los gatos puede ser tan divertido. Mi esposa tiene razón cuando dice que me he vuelto muy dulce, más de lo normal. Porque según todos ellos, yo siempre era dulce. Pero he pasado el límite de siempre y no me volveré a reír de chicas que cambian el nombre de su pareja en el móvil por mi cielitu o mi gatito miaaau.
Sí, me gusta tener pareja, me encanta ser de alguien y tener su corazón. Pero una cosa continua igual: no necesito el 14 de febrero ni corazones de chocolate para demostrar mi amor. Primero, porque estoy en contra del consumismo y segundo, porque el amor no se puede demostrar. Y por mucho que diga que le querré siempre, hasta la muerte de mi pobre alma, nunca tendrá una muestra física de ello. Ningún documento le asegurará la persistencia de mi amor y la nuestra relación. Sólo tendrá mi promesa, tan fugaz como el sonido de las palabras te quiero, o como un no quiero perderte; algo de una durada tan corta como un beso robado en los últimos milisegundos antes de que se abran las puertas del ascensor; pero con un significado más profundo que los océanos y más fuerte que la luz del sol - algo que dura toda la vida.
Bien, ya no soy fría... ¿y qué?
No echo de menos a mis momentos de indiferencia total. Ahora echo de menos a la gente que quiero.
Y a los demás...
Feliz San Valentín...
PD: no et mereixo. Sento tant tot allò que vaig dir. No et vull fer mal. No sé què vaig pensar. Només sé que t'estimo, que et necessito i que no et vull perdre mai... (L)
PD: 08/12/08

9/1/09

Feliz...

¡Soy feliz! - Pero no tengo dinero. No me ha tocado el gordo de la lotería de navidad; no tengo trabajo y si tuviera, me daría palo ir a trabajar con el frío que hace; no tengo ninguna tía rica a punto de pasar a mejor vida ni tengo amigos millonarios que me podrían, sin que les hiciera daño, dejarme... o ya que estamos, regalarme 100.000€. Lo que sí tengo son deudas, porqué la hipoteca de la casa también está puesta a mi nombre, y por esto, a la dulce edad de 18 ya podía recoger los trocitos de mi vida que una enorme casa había destruido. Ahora tengo 20 y mi situación económica no ha mejorado.
¡Pero soy feliz! - A pesar de pequeñas preocupaciones que no me dejan dormir. Exámenes suspendidos. Algunos baratos, otros caros. Pero bien. Siempre duele suspender y sentirse inútil. Y, chicos, lo siento mucho pero, aun cuando tenga coche, seguiré viniendo a Reus en tren. Porque la gente de ahí tiene una lógica muy, muy, muy propia y cree que los coches pueden girar por rotondas con un radio de medio metro.
¿Y qué más da? ¡Yo soy feliz! - Aunque me duelen los pies, aun de las Converse que no llevo desde verano. Y las manos y labios, porque el frío es como un cuchillo que me abre la piel con sus cortes profundos. También me duele la espalda - esto es algo genético. Me duele la cabeza de estudiar. Me duele el estómago porque el cerebro pide chocolate. Me duelen los ojos porque no quieren mirar más la pantalla del ordenador. Me duele el brazo derecho tanto como la pierna izquierda. Y tengo las muelas podridas y dentro de muy poco también van a empezar a doler...
¡A pesar de todo esto soy feliz! - Ya mi padre tenía esta increíble capacidad de síntesis. El talento para resumir los textos más largos en poco más de una línea. Es algo genético: no puedo llenar las cinco páginas que nos pide Iolanda. Por muy larga que sea la práctica, a mí me sobrará espacio. Lo que no me sobra es tiempo. Tiempo para llenar las cinco páginas, tiempo para estudiar todas las teorías de Hipnosapo y el club de los artistas muertos, tiempo para mover a mi niña calva con ojos de un color agua oscuro...

Pero sí, sigo siendo feliz - Porque tengo los mejores amigos del universo. Ellos me animan cuando estoy triste y me guían cuando me pierdo. Son la base de toda mi existencia, mis ideas, mis fuerzas, mis ventajas... Soy feliz, incluso sin dinero. Desde los doce años ya no creo en las riquezas. El dinero construye materia, pero destruye almas. A mí, nunca me destruirá y esto me hace muy feliz - porque estoy sana y los pequeños dolores esporádicos no me perjudican realmente. Si no te duele nada, ¿cómo puedes saber si aun estás vivo? Realmente, soy feliz - porque sé que algún día aprobaré y me reiré de las mini-rotondas de Reus, porque llenaré las cinco páginas con teorías estúpidas, porque, en realidad no necesito aprobar esta práctica, porque aprobaré el examen de creatividad sólo para no volver a ver la cara de hipnosapo y porque mi niña calva es lo más bonito que he construido en el mes de diciembre y tengo muchas ganas de verla caminar i saltar ^^

Sí, soy feliz... :)

PD: Muchísimas felicidades esposita ^^ Te quiero un montón (L) (Para más información, lee el mensaje que te envié el día 9 a las 0:03h)
PD2: T'estimo amor. T'estimo moltissim ^^
PD3: Llevo tres asignaturas sucias aprobadas :D
PD4: ¿El talento de síntesis de mi padre? Cuando, una vez en clase, tuvieron que hacer un resumen de una historia sobre una ardilla que tuvo que enfrentarse a los problemas de su mundo pequeño, mi padre sólo escribió una frase: La ardilla estaba harta y murió pronto... ^^' ¿Ahora entendéis que no puedo llenar las cinco páginas? xDDDDD
PD5: Yoli está comiendo bombones con Toni y el Moreno ese. Bien... me faltan pruebas, pero estoy segura que están comiendo bombones...
PD6: Os quiero, publicistas
PD7: Feliz 2009...
Pd8: ... en tu culo se me mueve u.u (gracias por los sms, Quim xDDD)